Aktuella noveller | Genrer | Sök | Syndikera

Timjan och vildpersilja Av Giitu :: Friday, January 26, 2007 :: Läst 475 ggr :: 5 kommentarer :: :: Genre: Drama (Raderad på författarens begäran) (Raderad på författarens begäran)

Kommentarer Av Fiyun Wednesday, January 31, 2007 kl 2:32 PM Detta är en prototyp över en recensionsmall jag arbetar på. Feedback är uppskattat på: Fiyun_canister@yahoo.se "Handling: Vad gick novellen ut på, vad hände och vad uppnåddes? Handlingen kunde man harva upp: Göta ville göra sig av med sin man genom förgiftning. Samtidigt blev det också att hennes man ville ta livet av henne. Helge lyckades, medan Göta... Språkbruk: Hur ofta fanns det stavfel, avsaknad av punkter och kommatecken? Tal- och skriftspråk blandas? Avsiktliga "fel" i tal? Du blandar lite för mycket med tempus, bestämd dig för nutid eller dåtid i handlingen. "Förvånat stänger han munnen och smyger tyst och undfallande igen lägenhetsdörren efter sig." Du bör lägga in "stängde" efter "och", annars låter det som att dörren är ett verb. Förvirrande. ^-^' "Han är vekt byggd med svagheten liksom inställd och instängd i kroppen från födseln." Även om det för det mesta klargörs senare i texten är det inte mycket utvecklat, mer än att man förstår att han är tunn och benig. När han slår i telefonkatalogen blir det krux i meningen: Ska det vara två meningar vid "När", eller ett nytt kommatecken? Annars få stavfel och punktmissbruk. Originalitet: Hur ofta har jag sett delarna i novellen? Vad var annorlunda? Det jag kan säga är att det är inte ofta man får känslan av något som kan liknas vid spelet "Spy vs Spy" när det kommer till paret. Reflektion/Symbolism: Vad kunde man fundera över efter att ha läst novellen? Fanns det samband som krävde en andra genomläsning för att man skulle förstå?(För finsmakare, bara om det inte är krav för en djupare handling) Det fanns inte mycket man behövde fundera över med notisen som en hjälplina. (Som kunde ha lagts lite längre ner för att man inte ska tro att den är en del av novellen. ^-^') Summering: Här läggs allting ned, meningar som såg konstiga ut i sammanhanget, hur jag personligen uppfattade novellen och karaktärernas "sum-sum". Sammanhanget är rörigt om man jämför det första stycken med resten av berättelsen. Det verkar vara ett stort tidsglapp där man hoppar från Götas perspektiv, och sedan till Helge som utför dådet. Något du bör tänka på till redigeringen är att ge en tydlig anledning till varför Göta vill bli av med Helge. Han vet man att det är på grund av att han inte gillar hennes bestämmande hela tiden. Något jag funderar över som kan ha med tidsglappet att göra, är när Helge drack teet? Betygssättning: 1: Uselt, du har för många fel i språkbruket, och inte läst igenom novellen efter att ha skrivit den. Bättring! 2: Tråkig, du saknar vissa saker som skulle göra novellen mer intressant. Detaljer och tips ges efter hand i "Summering". 3: Godkänd, medel för noveller som kan släppas utanför din skrivaverkstad utan större anmärkningar. 4: Utmärkt, den är genomläst, "hål" har fyllts i och är intressant. 5: Fulländad, novellen har uppnått sitt eget nirvana. Ges bara till noveller som har haft minst en genomarbetning efter att ha publicerats på forum." Av Anonym Friday, February 02, 2007 kl 10:35 PM Fick lust att haka på Fiyuns respons, eftersom jag tog mig tid att fundera lite extra på den här berättelsen med anledning av det han skrev. Som jag ser det har den här berättelsen en del potential, grundidén är helt OK. Jag uppfattar att idén är så här: Man och kvinna som levt länge ihop planerar av någon anledning att döda varandra. Den ena (Helge) hinner först, men inte innan den andre (Göta) redan har hunnit sätta sin plan i verket. Det som behövs här tycker jag är att få till en bra struktur på berättelsen. Det finns många bra ingredienser, men de kommer lite osorterat. Förmodligen kan det vara bra att ta bort en del av dem för att ge mer plats åt andra. Mitt förslag är att först försöka beskriva de två personerna och deras liv ihop, där läsaren också gradvis blir varse motiven till deras planer. Därefter, eller samtidigt, presenteras deras respektive förberedelser, möjligen med hjälp av något som liknar det som på filmspråk kallas "parallellmontage", alltså att man växlar mellan de två oilka händelseförloppen: Vad gör Göta? Vad gör Helge? Tillbaka till Göta. Och så tillbaka till Helge osv. Kan i bästa fall skapa spänning av typen "Vem hinner först?!" Men det ställer i så fall krav på kronologin, alltså att allt följer en strikt tidslinje. Och då kan det bli förvirrande med för mycket tillbakablickar. Därefter slutar det hela i en snöplig (men kanske rättvis) lose-lose-situation, alltså att båda två förlorar. Alltså när Helge till sist firar segerns sötma med några mumisga chokladägg a la muerto. Vilket inte nödvädnigen behöver uttalas, det får man liksom förstå på egen hand. Eller också blir det inte så. Eller så vet man inte, ett slut där man inte får veta hur det går är så gott som något. Några detaljer som behöver ägnas en tanke: Vilka är deras motiv? Rör det sig om specifika händelser, eller finns allt liksom inbakat i deras liv och historia? I så fall behövs det ju en del tillbakablickar, och då är det viktigt att hålla reda på tempus, precis som Fiyun påpekade. I den här texten, som är skriven i presens (Gubben SLÅR stekpannan i huvet på kärringen), är det nog snyggast att använda pluskvamperfekt i tillbakablickarna (Hon HADE alltid VARIT en bitch). På det viset blir det tydligt att tilllbakablickarna handlar om något som redan har hänt, och alltså "ligger utanför" nutidsskedet. Medan om man använder perfekt (Hon HAR GJORT chokladägg hela dagen), då förflyttar man liksom berättarfokus till "den andra tiden", och det känns rörigare. Just nu är det lite blandat, och jag gissar att det är vad Fiyun också reagerade på. Timjanteet? Lite oklart där: är det Helge som bryggt teet för att stärka sig själv? Vilken är i så fall kopplingen till häxerieri? Är han trollkunnig? Eller är det Göta som är en häxa som brygger teet till sig själv, men Helge råkar också dricka av det och förvandlas till Hulken? Apropå häxa: kul grej med olika innebörd av ordet - trollkvinna resp bitch. Ta vara på! Mejerileveransen och smutronen? Som jag ser det tillför leveransepsioden mest en anledning för att visa Helges aggressiva sida. Men den slutar ju bara med att han gormar i telefon till kundservice, och sedan hänger den tråden lite löst. Med undantag av smultronen, som han tydligen gillat i sin ungdom, men nu ratar. Funkar ju som nån sorts symbol för hans äktenskap? Att det var ljuvligt i början, men nu är mest äckligt. Bra grej, kan absolut lyftas fram. På nåt sätt. Språkligt ser jag inga större bekymmer. Några meningar, t ex den där om att "smyga ingen dörren", är kanske onödigt snåriga och kan säkert formuleras smidigare, även om Fiyuns "objektiva" invändning i just det fallet låter märklig. Gör vad du vill med de här kommentarerna. Vore skoj att läsa en ny version av texten så småningom. /Torbjörn Av torha73 Friday, February 02, 2007 kl 10:37 PM Min kommentar ovan blev visst "anonym", men det ska den inte vara. Det kommer från torha73. /Torbjörn Av Giitu Saturday, February 03, 2007 kl 7:16 AM Stimulerande med denna typ av kommentarer. Tvingar mig till att bli mer strukturerad. Tempus, tempus, tempus. ”Han smyger tyst och undfallande in i lägenheten igen” blev det. Kanske folk fattar att han stänger dörren…eller också är den öppen… Funderar på att be Sölve radera ”Timjan” tills den är bättre. ”I owe you one” Av Giitu Monday, February 05, 2007 kl 8:26 AM Mina egna upplevelser av texten Fiyuns mall först, sedan Torbjörns Handling Det är meningen att man ska tolka det så att båda dör… Angående språkbruk Det fattas en … säger en… punkt i texten. (anmärkningen om kruxet). Inte ett enda stavfel och ytterst få punktmissbruk skulle jag vilja påstå. Har du hittat ett enda stavfel så äter jag upp min yllemössa. Tempus håller jag helt med om att jag är sämre på, lovar högtidligt att tänka noggrannare på det i fortsättningen. Håller även med om att vissa stycken behöver utvecklas. Originalitet Vet jag inget om, uttalar mig inte i frågan. Reflektion/symbolism Man kanske kan fundera över världens ondska? Det känns som jag är för omogen än för att väcka några djupare tankar hos läsaren. Summering Mina egna känslor inför texten: Mycket som är halvdant. En vrede som jag bearbetar. Det började med att jag fick upp ”Det är sista gången, hör du det?!” någonstans nere i magen? Samtidigt vet jag inte om det blir trovärdigt, för mig blir det en brist. Mer redigering behövs, helt klart. Tidsglappet är inte bra! Jag har arbetat om den återigen och skickat in den. Nu är den väl ännu mindre trovärdig kanske? Betygssättning Någonstans mellan 2 och 3 Torbjörns mall känns lite mer klassisk på nåt sätt. Jag känner igen den. Uppbyggnad, struktur, disposition Drivkraft, konflikt, hantering, upplösning, perspektiv, kronologi Jaja.. Elisabeth Georges bok ”Skriv på!” är bra Konflikten finns, alltid något. Perspektiv är svårt, någon som håller med om det? Persongalleri Trovärdigheten…mmm…precis Dialog Nej, inte den heller, den är för raljerande på något sätt. Utvecklingsbar får man hoppas. Helkass text med andra ord. Men jag hade kul i alla fall… Du måste vara inloggad för att skriva en kommentar. Du kan logga in här